La dualidad ying/yang es quizá el tema de la filosofía china más difundido en el hemisferio occidental. Se originó, según el filósofo Feng Youlan, hace unos tres milenios en el seno de las primitivas artes esotéricas de esa extensa nación asiática.

De acuerdo a esta concepción, el Universo es el producto de la tensión dialéctica de dos principios opuestos que, en realidad, no son más que dos fases complementarias del Uno (o en términos occidentales, de Dios). Reposo y movimiento, contracción y expansión, condensación y dispersión, retroceso y avance, masculino y femenino: desde sus manifestaciones más simples y hasta las más complejas, en todo ser viviente se expresará esta polaridad originaria.

De tal suerte, es común atribuir papeles opuestos a mujeres y hombres: lo femenino sería ying, lo masculino yang; la energía receptiva ying, la expansiva yang; lo débil ying, lo fuerte yang; la luna ying, el sol yang; lo frío ying, lo caliente yang…

Pero esa dicotomía no es sólo cosa de asiáticos: en Occidente -y América Latina no escapa a ello- también hemos compartimentado la realidad en esas regiones opuestas. Durante siglos, nuestras sociedades han asignado roles antinómicos a hombres y mujeres. Pero el amanecer del siglo XXI, comienza a traernos nuevas realidades, especialmente en la manera que ejercemos la maternidad y la paternidad.

En el antiguo paradigma, la mujer era administradora doméstica, el hombre proveedor de bienes materiales; la mujer, cercano lazo afectivo; el hombre, reprensor y distante; la una, gestadora de vida; el otro, cazador y guerrero; la primera, subordinada; el segundo, regente.

No por nada, llamamos «matrimonio» (matri es prefijo latino que significa «madre») a la unión afectiva entre esposo y esposa y «patrimonio» (patri es prefijo latino que significa «padre») a la suma de bienes materiales que acaudala una familia o persona. Los roles estaban claros: la madre proveía cuidados y afectos; el padre, bienes y cosas.

En la actualidad, tales roles no sólo se han invertido, sino que en muchos casos, se complementan: muchos padres del siglo XXI saben asear cacas, cocer el diario alimento, disfrutar horas de juegos con sus hijos e hijas, dar consuelo oportuno en momentos de tristeza y hasta se «embarazan» cuando acompañan a su pareja en cursos pre-maternales y viven juntos el especial momento del parto.

Por su parte, la madre de hoy se ha tornado en ágil guerrera del trabajo, en moderna cazadora del sustento; se puso -literalmente- los pantalones del hombre y ejerce funciones que antaño les estaban vedadas; gerencia, administra, pero también lleva a efecto labores donde la fuerza física tiene primacía; preside organismos, empresas, naciones; todo ello sin perder el natural encanto de su belleza y femineidad.

En palabras de los chinos, los padres se han un vuelto un poco más ying y las madres un poco más yang.  De pronto, los antiguos opuestos se han dado cuenta de que no lo son tanto… sino que más bien, sus vidas, ocupaciones y afectos son dos fases complementarias del mismo Yo Superior.

La paternidad de hoy se ejerce desde el momento en que el bebé comienza a desarrollarse en el vientre materno. El padre del siglo XXI -inédito proveedor de ternura- le habla y canta a su «barriga»; susurra con cariño el nombre de su hijo cuando éste apenas es un indefenso habitante del estanque uterino; cuando emerge el neonato a la vida ya conoce las cálidas inflexiones de la voz de su padre.

También funge como administrador doméstico: no es raro verlo haciendo cola en el supermercado, adquiriendo los enseres básicos del diario vivir; tampoco es extraño verlo comprando y escogiendo la ropa de sus hijos; y al final del día, sellar el sueño de sus pequeños con un cuento, una oración, un beso…

Este sano intercambio de roles ha hecho que hombres y mujeres, padres y madres, comprendan mucho mejor sus naturalezas, energías y lazos emocionales. Refrenda valores como la tolerancia y el respeto. Crece la familia del siglo XXI con esta esperanza: no más barreras arquetípicas, no más limitantes estereotipos; la paternidad y la maternidad se nutren hoy con la amorosa comprensión de la igualdad.

Carmelo Urso

Las personas grandes tenemos muchas cosas importantes que resolver. Y cuando se suma la obligación de criar y educar a los niños pequeños, la lista de prioridades y urgencias aumenta considerablemente. Nos preocupa especialmente el futuro de nuestros niños: decidir cuál es la mejor escuela, el mejor estudio de inglés, cómo lograr que sean educados y amables, cómo hallar soluciones para encarar el problema de los celos por el hermano menor, qué decisiones tomar para que no sufran a causa del divorcio de sus padres o qué médico consultar por las alergias reiteradas. En fin, que la vida se ha convertido en una maraña de preocupaciones, desde que la compartimos con nuestros hijos pequeños.

Son tantas las cuestiones que necesitamos solucionar, que incluso el ocio ha dejado de ser parte de nuestra vida cotidiana, sobre todo para las mujeres que además trabajamos fuera de casa. Ese pequeño espacio de diversión, de no hacer nada, de cantar o de dejar volar la imaginación, ha quedado relegado entre las múltiples tareas atrasadas. Sin embargo los niños -por suerte- aún logran conservar el juego como parte indispensable y constante de su desarrollo.

Los niños juegan todo el tiempo: Cuando comen, cuando caminan por la calle, cuando observan a los demás, cuando les decimos que tienen que ir a dormir, cuando nos llaman, cuando lloran, cuando están distraídos. Juegan aunque nosotros no nos demos cuenta de ello. Juegan a cada instante en medio de la interacción con la realidad, convirtiendo esa experiencia en múltiples posibilidades para atravesarla. Transforman de ese modo cada vivencia en muchas otras, indistintamente si son reales o imaginarias, ya que todas forman parte un momento único. Es posible que los adultos no tomemos en cuenta que ellos están dentro de un juego permanente y que desde ese lugar de creatividad y fantasía, nos invitan una y otra vez a acercarnos a ese mágico territorio de ensueños.

¿Por qué no aceptamos la invitación? Porque no nos resulta fácil. Los niños se mueven dentro de códigos que ya hemos olvidado o utilizando un lenguaje lúdico que tal vez ni siquiera hemos experimentado siendo niños. Jugar nos puede parecer extraño, misterioso o molesto. Y también podemos sentir que es una manera de perder el tiempo. En todo caso, jugar a la par de los niños pequeños, no es sencillo.

Vale la pena subrayar que a las madres no tan jóvenes, nos puede resultar aún más complejo entrar en la lógica infantil del juego. Y también constataremos -si nos observamos y observamos a nuestro alrededor- que habitualmente los varones participan en los juegos con mayor entrega y alegría que las mujeres. O sea que podríamos mirar a los varones -quienes con total despreocupación llegan a casa y se ponen a jugar- para aprender de ellos el manejo del ocio y la diversión.

¿Para qué sirve jugar con los hijos? Es la manera más directa de entrar en relación con ellos. Generalmente les pedimos que se adapten al mundo de los adultos, -cosa que hacen, por ejemplo, soportando largas jornadas escolares-. Jugar con ellos es hacer el camino inverso: nosotros nos adaptamos un rato al mundo de los niños. Parece ser un trato justo.

En ocasiones puede suceder todo lo contrario: que los niños hoy estén tan exhaustos de las obligaciones escolares, tengan tan poco tiempo libre y tan poca vitalidad para explorar el juego y la fantasía -refugiándose en la televisión o la computadora- que posiblemente las personas grandes queramos ayudarlos y enseñarles a jugar. Lo cual no está nada mal. Siempre y cuando estemos dispuestos a permitirles desarrollar la inventiva y la ilusión, en lugar de imponer juegos reglados, difíciles de asumir, exigentes y donde el niño, una vez más, tiene que obedecer y en lo posible responder a nuestras expectativas. Jugar “bien” se parece demasiado a hacer la tarea de la escuela bien, portarse bien y ser un niño bueno. ¡Es decir que en ese caso ya no se trataría de jugar!

Sin embargo ¿las personas grandes somos capaces de jugar jugando? ¿Qué sucedería si nos dejamos llevar por la alegría y la improvisación, e imitamos lo que de alguna manera los niños proponen? Claro que la “lógica” del juego será diferente a la que estamos acostumbrados, y es posible que nos sintamos perdidos. El secreto para lograrlo será seguir a los niños, e ingresar tomados de la mano dentro de sus escondites preferidos. ¿Cómo saber si lo estamos haciendo bien? Sólo observando al niño. Constatando si está disfrutando o no. Si estamos intercambiando piedras de colores, o saltando uno sobre el otro, o jugando a las escondidas o repartiendo naipes…sabremos si es el juego adecuado en la medida que el niño esté fascinado. Ahora bien, si quienes estamos encantados con el juego somos nosotros, pero el niño está aburrido, nos hemos olvidado del niño real y estamos jugando con nuestro niño interno. Y eso, lo podemos hacer a solas.

Definitivamente, jugar es una cosa seria. Y algunos niños están dispuestos a enseñarnos las reglas.

Laura Gutman

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